婷婷走走

没有发在4月1号，是怕大家觉得这是一个玩笑

不是不相信爱了，也不是他不好，只是觉得有点累，近5年，真的相知相处只有不到2年，而我却一直

背负了很多的压力，痛苦早已多过了甜蜜

可能是我的叛逆，才想去挣脱，也许辜负了父母和很多人的期望，但是，我真的知道，我现在希望要

的是一段自由的生活。

 

选择自由，就意味着放弃了其他

 

他是对我最好的人，才会纵容我这样的选择，给我一个自由的空间去感受单身的生活

未来的生活变得不再确定，我也不知道自己会走向哪里，
也许会像《东邪西毒》里说的，“每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。

我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。 回望之下，可能会觉得这一边更好。”

 

也许飞了一圈累了撞墙了，我又会回到了原地，但是不论怎样，谢谢一直有你在我身边。

在岗职工平均工资……职工平均工资……城镇职工平均工资！o my god，有什么不同！

这一周，是从小到大哭得最多的一次，只要自己呆着，就会哭，不知道是什么情绪作祟，可能是因为自己开始可怜自己，这也惊动了很多人陪我、劝我……

这是第一次，到北京8年了，我打电话要求爸爸或者妈妈过来陪我住一段时间，这让他们担心不小，一夜未眠。我哭着说了很多我的苦恼，我说“从小到大，我都走了一条所有人都认为很正确的路，包括谈恋爱，也从来没有让人担心过”“我只是想在以后的选择中，我可以更自由一些，我不要按照别人的期望去生活”爸爸只是说，“你一个人生活得太久了，太独了，工作压力太大了，生活需要去容纳和妥协……”

 

我并不指望他们能够理解我的想法，我发现我也无法挣脱这种既定的道路；

 

柳柳说，你想哭就哭吧，也没有什么不能哭的。于是我花了一周时间，哭肿了眼睛，哭到自己累，然后累了就睡，睡醒了如果还想哭，那就继续。

于是到今天，我真的觉得是够了，自己真的就象个怨妇一样，弄得自己像琼瑶剧一样，又哭又叹的。

有勇气去哭，就再多些勇气去接受吧。

 

当我终于平静后，我病倒了，因为这一周，我已经耗去了我所有的心力

 

 

 

【1998】
　　没有意外的报送了高中重点班，唯一记得的就是那年夏天，看同学们在闷热的教室里闷头看书复习时，我和何流在窗台上抓蜗牛。
【1999】
　　没有了初中的轻松，开始体会到高考的压力；被班主任误认为早恋，几年没有再和congge说话，这也成了我以后很多年一个最大的心病……
【2000】
　　终于明白高考是从试卷海洋中爬出来的道理；我不聪明，我很努力，我痛苦挣扎在数理化；最讨厌数学老师鄙夷我的眼神；有了一帮懂浪漫的朋友，我们会在情人节自己给自己做蛋糕，我们会去借音乐教室给sherly luo过生日，偷偷聚在何流家看《洛莉塔》
【2001】
　 数学考了全校至高的142，我没有回去看过数学老师一眼；高考调整为3+X，我是幸运的，如愿以偿的来到北京，来到人大；记得父亲在考场门口等待的焦急，也记得他拿到我的录取通知书后激动的眼泪，除了爷爷的去世，那是我唯一一次看到他哭；妈妈送我去的学校，把我独自放在寝室的刹那，我想知道独立的生活开始了。
【2002】
　 较之高中，学习真的很轻松自在，专业NO.1也一直保持了四年的大学生活——但现在，留在脑海里的知识真的已经拣不起来了~
    青年志愿者协会是大学最初的也是最难忘的的记忆，因为每周都去一个农民工学校给小朋友们上课做游戏，也因为那个帅气的师兄~
    开放的人大迎来了开放的“中瑞合作的青少年性教育”，这是一段全新的历程，和我之前受过的传统教育大相径庭

【2003】
　　非典打破了本来可能衍生出的一场恋爱，也使得我用了一年的时间才走出这种感情的痛楚。非典也衍生出想要成立自己的社团的想法，于是一场轰轰烈烈的事业就这样开始了，认识了诸多后来的好朋友，比如现在在澳大利亚的pion，在美国的青
【2004】
　　暑假留守北京，开展同性恋专题社会调查，认识了憨厚的男朋友；有了他之后，仿佛再没有了自己的生活，所有的目标都转移了，那是很幸福快乐的半年；之后，总是聚少离多，数到现在，我们晃晃悠悠也已经过去快5年了。
【2005】
　而那年初，男朋友住院的2个月我很煎熬，我放弃去保研北大的机会，这也许是我人生中最大一个错误；那年夏天，他跟我第一次回了成都。
   毕业了，成长的不在多了一个本科毕业证书，而在于一种人生的心境和态度。人大是一个最兼容并包的学校，629是一个最另类的寝室，我们多元、我们开放、我们也爱思考；理智追求“效用最大化”的诗，博学多才又纠结的柳柳，古玲精怪的塔塔，活在当下的养猫的鹏鹏，倔强的马菁。我们见证着彼此的从少女到女人的成长，许多话题永远只能在我们几个之间才能彼此理解。
【2006】
　大学生活的结束，并没有了解我求学的过程，开始了最功利的两年研究生学习，无非为了那一纸文凭，我甚至没有记住全部的研究生同学的名字 。

  他开始工作了，离开北京，在洛阳，我们每个月坐火车见一次；
  本命年末，我开始找工作，左右碰壁，经历了从小到大最受打击的一年；我倔强的选择了放弃自己的专业，开始重新去找回认识他之前自己的独立，开始学会自己生活。
【2007】
　　离开6年的人大，并没有什么眷恋的；上班后，父母极不放心独立租房居住的我，每天一通电话；开始工作，理想和现实激励碰撞着，也曾消极抑郁过，好在一切都过去了。9月，我终于走上了讲台，第一个班是武汉招行。
【2008】
　　他去了非洲，从此我们开始跨着半个地球谈恋爱，又是一段痛苦的磨合期；有了平和的心态去面对工作和面对独立的生活。我开始当经常的出差讲课，很累，但也找到了从未有过的充实。通过CFP考试。

突然想着十年，是因为一个同事的突然怀孕了，料想这应该是一种幸福的体验。

也许未来的十年，我应该不会再孤单，会过一种有承诺的生活

今天和老板、同事闲谈，面对我至今对结婚大事无动于衷，且男友在国外的事实，诸多同志表示了担忧~

老板总结了一句：男人的价值总会上升的，女人的价值上升到一定阶段就封顶了，越拖越久，吃亏的永远是女孩子。蹭自己年轻的时候结婚，就像企业IPO，在自己最值钱的时候把自己卖出去，这才是正确的投资理念。

IPO的理念是不错，只是，我对自己的估价还没有到价值最大的时候吧，也许还在风投的seed stage。谁知道呢？呵呵，说不定还是自己的自我错误定价哩，过了25，已经是大龄女青年了。。

最后，老板面对众多女同事，说：嫁得好是福气，如果你没有预见你能嫁入富翁家中做全职太太的前景的话，还是考虑自己的工作发展吧。

 

 

很久没有更新，的确是因为忙得焦头烂额~昨天是元宵，难得给自己放了一个假，去看了话剧。

想想，我仿佛总是用话剧去独自过我的节日。

平安夜，满眼的圣诞树，我走进了剧场，看《骆驼祥子》总也走不出的悲惨命运，看得直落泪

元宵节，走出剧场，空气中弥漫着鞭炮的气味，坐在公交车站等车，看夜空中四散落下的烟花，想着刚才我为妞子死去落下的泪水

不过，好歹今天的《龙须沟》还有一个欢喜的结局，要不我这是在干嘛呀，非在欢喜的节气里，选一部煽情的话剧，矫情地弄下几滴马尿水~~

 

想想刚过去的春节，我总算不是孤单的

那个下午，和爸爸一起，泡上一壶香透的茉莉花茶，在桌子上摊开爸爸收藏多年的邮票，爸爸娓娓道来，一版浓缩经典的三国和水浒传，还有独缺一张猴票的生肖全集……那些印在邮票上的图案好熟悉，我还能分清哪个是红楼梦，哪个是西厢记，哪个是簪花仕女图~~想起小时候也是这样坐在爸爸身边，看他用镊子一张张夹起邮票，又放进保护膜里的细致。怀旧——不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。

 

想来这本应该是一个很普通的下午，我却很珍惜，毕竟现在一年能在家的时间也不过十几天

很多亲朋好友说，我应该回成都，父母没有办法适应北方的生活，特别爸爸的身体又不太好

我也矛盾着，我明白自己的梦想和天地在北京，又迫切的希望能守在父母身边。

也许真是，此事古难全吧

 

现在的网上银行方便得我觉得自己可以使白痴，一张下载的txt文件，反应了我一年的收入支出，规律如下：

1、通常，一个月只有一笔收入，N比开支（庆幸的是，N比开支之和小于收入）——可见我还是个穷人，穷人才只有工资收入，富人都不知道何为工资

2、通常，隔三个月就有一笔很大的开支——又要交房租了，唉，09年让我当房奴吧，现在的租金够得上月供了

3、惊喜，收入没有随着经济危机而飞流直下，走出了一条震荡向上的牛市前景——总算对得起一年的辛苦，大年二十九，我依然在上班

4、郁闷，让我心痛的税后工资，这个税收的增长远远高于我工资的增长幅度——啥时候能提高个税免增额啊？

 

开心，看看自己的收支结余，可以给爸爸妈妈发大红包了~~

1、最近的：2月23日之前，为自己投保一份商业寿险，多一份保障

2、最自我的：5月23号之前，给自己拍一组照片，记录一下年青的日子

3、最生活的：养一株蝴蝶兰，经常有味多美的糕点吃，经常可以去锻炼

4、最温馨的：过生日的时候有人给我买生日蛋糕陪我吃

5、最花钱的：买一个单反相机，去给流浪猫照相；带上单反相机去旅游，有钱就去美国找congge蹭吃蹭喝，没钱就去丽江发呆两天

7、最孝顺的：冬天能让爸爸妈妈到北京来住一段时间，很暖和

8、最奢侈的：有空闲时间，能宅在家里，看几本自己喜欢的闲书、闲电影

9、最俗气的：能够讲更多更好的课程，挣钱挣人气

10、最现实的：09年不要再搬家了，最好能买自己的房子，过自己的日子

独自在深夜看了《海角七号》，到结尾，哽咽得很难受~

有人说，女主角的性格和我很像，那么倔强和执着~

也许每个人心中都有一份无法割舍的坚持和倔强吧，我也有我的~~

那就这样吧，倔强于你的倔强，执着着你的执著

 

好喜欢这首《国境之南》

如果海会说话 如果风爱上砂
如果有些想念 遗忘在漫长的长假
我会聆听浪花 让风吹过头发
任记忆里的爱情 在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了 夏天才近了
我是在回首时终于懂得
当阳光 再次 回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事 再接下去说完
当阳光 再次 离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱 在告别前用微笑全归还

海很蓝 星光灿烂 我仍空着我的臂弯
天很宽 在我独自唱歌的夜晚 请原谅我的爱诉说的太缓慢
当阳光 再次 回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事 再接下去说完
当阳光 再次 离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱 在告别前用微笑全归还

开心。淘到了一件新裙子，流行了几年的韩式膝盖以上连衣裙，粗针织的，又厚又软，灰黑相间的大高领短袖，为其陪了长袖黑色打底衫，穿上不到膝盖包腿的高跟黑色皮靴，就露出中间一段淡黑色丝袜的肉肉，漂亮极了。

    看着镜子前的自己，还不至于自暴自弃，又添了些生趣，选择新衣服时的全神贯注，至少将烦心事暂时放下，放一放，烦恼在心里没处落脚，不知何时就跑开了。

    于心于身体，其实就是冷暖自知，相对于维护心的温暖，一件衣衫带给身体的暖意，是能轻易的得到的。女人们爱衣，潜意识中也许有这一因素吧。
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    说花心的人会有很多鞋，我一直很恐惧这点，因为我的鞋柜很大而且有两个，两面塞得满满的，开心和不开心都是我买鞋的理由，私下不停的反省自己，“我真的会花心吗？”宽慰自己，我的花心已经被满柜子的鞋消耗掉了，但这个理由能否行得通，我没底。

    世语：“兄弟如手足，女人如衣服！”“婚姻是鞋，只有自己知道是否合脚”。女人的衣装和鞋，是女人自己在各种心境下挑选来的，鲜艳招摇也罢，经典保守也罢，在那一刻是如此契合女人的心境，如情人般温暖体贴。

    男人们不知道，女人的衣橱鞋柜，帮他们档掉了多少意外的纠缠。有过经历的聪明女人，更多的时候，是懒得艳遇的。

    衣橱的深处，鞋柜的高处，总有些每次清理都不忍抛弃的旧物，看见它们，如同意外听见到老歌，总有些经历在旋律和歌词间枝枝蔓蔓的纠缠着，不期然间被淡忘，又在一个最不经意的时候响起，当年的那些人、事、心境，会猝不及防的来到面前，也许会慢慢微笑，也许会泪流满面。。。。。。

    每个女人都会有几件衣服，当不知道穿什么时，会作为最妥当的选择出场，就像那么一两个老友，疏于联络，但是最无助的时候，最先拨通的，总是他们的电话。

    张爱玲幽幽的说：“即便家里的每一颗钉子都是自己买的，也没什么值得骄傲的”。但面对日渐小器的男人们时时提醒，你的车是他买的，你的房是他购的，连你身上的衣物也是他刷的卡——住在每一颗钉子都是自己买的房子的女人们，该是如何的舒服和放肆：“每一根丝都是自己买的！”

    女为悦己者容，有男人自以为是。在自古以来的男人们看来，无人欣赏的女人装，如同锦衣夜行般无聊无趣。私底下认为，女人最爱取悦的，其实是自己，爱人也罢，锦衣也罢，不过是满足女人自己的心。